Author Archive: Psykisk misshandel

Ekonomisk misshandel

Man delar allt om man verkligen älskar varandra.

Vad tycker du? Låter det bra? Rimligt?

Jag slås av en del likheter mellan de historier som olika utsatta berättar. En av dem är misshandlarens förmåga att få sin partner att gå i botten även ekonomiskt. I kärlekens namn ska man stå med som sökande av lån, kanske gå i borgen. Man ska gifta sig fort för att bevisa sin kärlek och utan att du anade det kom en rad skulder och ouppklarade affärer med på köpet så att säga. Din partner hade ju blivit lurad av ett elakt ex, stackarn, eller gjort en förlustaffär som inte kunde ha förutsetts. Dina partner kanske driver igenom en gemensam hushållskassa där det är du som står för minst 75% av inkomsterna med det är hen som länsar kontot. Blir du arg blir det så uppslitande gräl, ja hen blir nästan hotfull och du drar dig för att säga något även om oron gnager och ilskan är svår att hålla tillbaka. En annan variant är att det är hen som tar hand om dina inkomster och – om du har tur- portionerar ut fick pengar efter dagens humörsvängningar. Vissa kräver att du ska sluta jobba, så du sedan blir helt ekonomiskt beroende. En del kvinnor har till slut fått böna och be om lite pengar till mat.

Din partner flyttar in till dig i din lägenhet som du sparat länge för att kunna köpa. När det börjar knaka i fogarna och våldet börjar bli allt mer öppet så blir det du som får lämna bostaden hastigt för att rädda dig själv, trots att lägenheten  från början var din. Hen vägrar flytta på sig. Kanske köper ut dig med ett skambud eller driver en evighetslång process om att få ta över ditt hem. Hen säger att hen ska betala de gemensamma räkningarna men sent omsider då du redan är aktuell hos Kronofogden så inser du att fakturorna aldrig blev betalda. Du som haft ett ordnat liv och ordnad ekonomi får plötsligt problem du aldrig haft tidigare i livet, och det är inte du som styr. Så kommer betalningskraven på lånen du gått i borgen för och som hen struntar blank i att ta ansvar för. De ekonomiska konsekvenser en misshandlare kan åsamka sin partner kan bli stora och ibland förödande. Och tro mig, du är inte ensam om att ha råkat ut för en sådan person.

Ekonomi hör troligtvis till ett av de vanligaste ämnena för dispyter även i ett sunt förhållande. Men den ekonomiske misshandlaren har en annan kaliber där ekonomin blir ett ett medel för att skada och förtrycka.  Vill du ha ett råd om hur man skyddar sig sa du? Tja, ett annat varningstecken är just att väldigt fort vilja gifta sig och få gemensam ekonomi. Ta det lugnt då du träffar en ny partner, låt det gå tid innan du binder dig juridiskt och riskerar att råka illa ut då den charmerande personen börjar visa helt andra sidor.

Continue Reading

Om det brinner hos grannen

Ordspråket ”Det angår också  dig när det brinner hos grannen” sägs härstamma från den grekiske filosofen Horatius som levde för över 2000 år sedan. Och hur sant är inte det. Samtidigt. Om vi tänker lite mer metaforiskt på detta: hur många bryr sig egentligen om det verkar krisa till hos grannen – ja förutsatt att det inte bokstavligen slår upp eldslågor såklart? Hur många drar upp volymen på TV’n, sätter på hörlurar eller öronproppar då man hör att det är bråk och någon t.ex. gråter förtvivlat på andra sidan väggen eller skriker av smärta? Man vill ha lugn och ro, inte lägga sig i och framför allt inte få några problem själv på grund av sin egen beskäftighet. Det känns dramatiskt att ringa polisen och ännu mer skämmigt att anmäla oro till soc. Så man slår dövörat till och hoppas de snart tystnar. Eller?

Handen på hjärtat, hur bra är vi på att ingripa om vi hör eller ser tecken på att misshandel pågår hos en granne? Är det inte ditt problem, sa du? Funderat över hur du skulle vilja ha det om det hände dig någonting? Vill du ha grannar som sätter in öronpropparna eller någon som försöker hjälpa? Vet du inte hur du ska göra, sa du? Om du hör att det går våldsamt till och inte vågar ringa på ensam så förstår jag dig. Men om ni inte kan ringa på så tycker jag faktiskt att man ska greppa telefonluren. Polisen är till för att hjälpa folk som blir utsatta för brott. Och misshandel är ett brott. Alltid. Ingen skada är skedd om de rycker ut en gång för mycket. Men om de inte rycker ut kan det i värsta fall kosta någon livet. Vi måste våga bry oss, våga fråga då vi märker att något inte står rätt till i vår omgivning.

Continue Reading

Semesternöjen

Äntligen sommarlov och semestertider! Solen skiner, fåglarna sjunger, du har hela dagen framför dig och kan göra precis vad du vill, bara koppla av. Underbart! Eller kanske packar du väskan för att resa till ett annat land snart? Se, höra, känna, dofta och smaka på en annan kultur och verkligen få ett avbrott från den där trista vardagen. Det är det här som är årets höjdpunkt, det som du längtat till i månader. Eller?

Du som har en kontrollerande och våldsam partner kan kanske ha svårt att riktigt känna glädjen inför semestern, den tiden på året då man ska umgås med sina nära och kära och du har din partner som klankar ner på dig, blir arg flera gånger om dagen, insisterar på att hens vilja ska igenom i alla sammanhang, förbjuder dig att ta på dig kjolen du gillar och startar ett gräl lagom till grillmiddagen. Spänningarna stiger fortare än vanligt då man är nära inpå varandra hela dagarna. Du har inget andrum och hen blir arg allt som oftast. Du känner dig nere och ensam fast ni är två.

Faktum är att storhelger och semestertider ökar problemen med våld i nära relationer. Våldet tar ju inte semester, utan det får snarare en större plats och fler möjligheter då folk är lediga från skola och jobb. Reser du iväg med en våldsam partner till ett främmande land så kan du känna dig extra ensam och utsatt. Och så kommer där sorgen över det enorma gapet mellan hur det borde vara och hur det faktiskt är. Smärtan kan kännas nästan outhärdlig. Men det finns en väg vidare. En väg fri från våld och kränkningar. Du är inte ensam och det finns hjälp att få.

Kvinnofridslinjen och kvinnojourerna har öppet för dig som vill få stöd i din situation med en våldsam partner.

 

Continue Reading

Att inte lita på sig själv

Jag får många mail från personer som känt igen sig i något av texterna om misshandel på hemsidan och vill berätta om det de varit med om. De berättar om skrik och bråk, partners som vill bestämma vem de ska prata med, vad de ska ha på sig, hur de ska spendera sin pengar. De berättar om partners som förnedrar dem inför släkt och vänner, partners som ljuger och partners som bedrar. De berättar om partners som hotar den med olika sanktioner om de inte gör som de blir tillsagda och partners som kan gå omkring och tiga i dagar, kanske veckor medan spänningarna stiger. De berättar om partners som slår sönder deras ägodelar, som trakasserar deras familj eller helt sonika förbjuder dem att umgås. Och på toppen av detta kommer sexuellt och fysiskt våld. Ändå tvivlar de på att de är misshandlade och frågar försynt efter min åsikt. Är detta misshandel eller är det bara en överreaktion? Lite arg blir väl alla…

Nej kära du, det är inte ett normalt eller acceptabelt sätt att visa ilska att ge sig på sin partner med verbala attacker. Det är misshandel, hur tufft det än är att ta till sig. Och det är också försmak av det som ska komma sen. Ord som gör ont följs alltför ofta av nävar som gör ont. Och varför tvivlar du på din egen upplevelse? Har du funderat något över det? Att bli utsatt för olika kränkande saker av sin egen partner, i sitt eget hem, tar självkänslan och känslan för vad som är OK ifrån en. Bit för bit bryter det ner en även om man gör motstånd mot det.  På sikt verkar det onormala normalt om man är med om det gång på gång. Och dessutom säger ju partnern att det är ditt eget fel, eller hur? Det finns ett namn på detta. Det kallas för normalisering. Och i takt med att våldet normaliseras så blir det också oftast allt grövre. Och din tillit till din egen förmåga att se och bedöma situationen minskar också i takt med att din partners lögner om dig etsar sig allt starkare in i ditt huvud och ända in i din själ.

Men ett har du i regel kvar. Du känner att något inte är bra. Du mår inte bra. Det är därför du surfar in på den här sidan och skickar mail till mig för att försöka få bekräftat det som du vet men som är undertryckt i medvetandet. Det du är med om är åt helvete. INGEN har rätt att kränka en annan människa. Allra minst den man säger sig älska. Jaha, säger din partner att det blir så fel för att hen älskar dig så mycket? Köp aldrig, aldrig detta. Att göra sin partner illa är ALDRIG ett tecken på kärlek utan på vrede och maktbehov. Lita på det du känner. Känns det fel, så är det fel. Var rädd om dig!

Continue Reading

Bevittna våld är också misshandel

Alldeles för många barn blir vittne till våld i deras eget hem. Forskning visar att det ger psykiska skador att vara vittne till våld. Det är inte heller ovanligt att misshandlaren som slår sin partner även ger sig på barnen fysiskt. Det är en god nyhet att Socialstyrelsen kommer ut med nya föreskrifter som skärper kommuners krav att utreda barns situation i ett hem där det förekommer våld. Även Hälso- och sjukvården får hårdare direktiv och anmälningsskyldigheten skärps ytterligare.

Läs mer här 

Continue Reading
Continue Reading

Maskulint initiativ: lånat stödtruppen från SD?

Av nyfikenhet kikade jag just in på det nystartade partiet Maskulint initiativs facebooksida, och vad uppenbarar sig då?  Ett stinkande träsk av kvinnohat där man uttalar sig positivt om porr, tycker att en kvinna som anmält sin manlige partner för sexövergrepp i sömnen ”inte hade humor”, uttrycker homofobi och propagerar för mannens rätt att sitta bredbent i kollektivtrafiken så inte lilla ”paketet” kommer i kläm. Jag tror inte heller att det är en slump att detta pajasparti uppmärksammas av den högerextrema nättidningen Fria Tider där vissa i kommentarsfältet tyckte det var synd att man inte kan rösta på både Sverigedemokraterna och Maskulint Initiativ eller att SD borde profilera kvinnohatet lite tydligare (för mig räcker det dock med järnrörsfilmen där en ur partitoppen kallar en kvinna för hora och en annan angriper en tjej fysiskt). Min gamla tes att rasism, kvinnohat och homofobi hänger ihop stämmer, vilket hatarna bevisar med all önskvärd tydlighet. Att kalla en våldsbejakande och sexistisk människosyn för maskulinitet känns rejält motbjudande. En riktig karl ger sig inte på kvinnor, varken verbalt eller fysiskt. Punkt.

Continue Reading

SR har temavecka om våld i nära relationer

#enavalla är Sveriges radios temavecka om våld i nära relationer där utsatta berättar sin historia och experter uttalar sig. Den intresserade kan läsa mer och höra intervjuer på hemsidan där du som vill även kan dela din historia anonymt. Jag tycker det är bra att man tar upp ämnet, våld i nära relationer är ett stort samhällsproblem som orsakar ett stort lidande för många personer.

Klicka här om du vill komma till startsidan hos Sveriges radios satsning En av alla

Continue Reading

Det kan inte lika gärna vara ”hon”

Med jämna mellanrum dyker det upp mail i min inkorg där läsare uttrycker sitt missnöje med att jag kallar förövaren för ”han” i texterna och anser att det lika gärna kan vara en kvinna som misshandlar. Måhända har de inte läst igenom alla sidor eftersom det faktiskt redan står att vi är medvetna om att en del förövare är kvinnor och att våldet förekommer både i heterosexuella och homosexuella  relationer. Hur det än är med den saken så dyker frågan upp återkommande och därför tänkte jag skriva några ord om det.

Informationen som ges på psykiskmisshandel.se grundar sig dels på litteratur, främst då böcker av Beverly Engel och Patricia Evans som under många år arbetat med kvinnor som blivit utsatta för psykisk misshandel och dokumenterat det. Den andra delen är min egen erfarenhet av att möta våldsutsatta kvinnor i såväl professionella sammanhang som i ideella. Men samtlig information grundar sig på kunskap om utsatta kvinnor. Går det att utan vidare analys bara översätta detta till att  gälla även utsatta män, utan att ha någon som helst empirisk grund för det? Jag anser själv inte att det skulle vara helt seriöst.

Flera killar och män har skrivit till oss och berättat att de känner igen mycket av det beteende vi beskriver som misshandel hos sina partners. Och vi tvivlar vare sig på de männens erfarenheter eller att det finns fler män därute som har råkat ut för kvinnor som har behandlat dem illa, och kränkt dem verbalt och på andra sätt. Vi tar lika starkt avstånd från detta som våld mot kvinnor, men ändå: det är av allt att döma fortfarande en enorm majoritet av de våldsutsatta som är kvinnor. Nu då kommunerna börjat med könsneutrala mottagningar för våldsutsatta så har det inte dykt upp många fall av utsatta män. Jag kan inte tolka det annorlunda än att den gamla könsmaktsordningen faktiskt lever kvar. Generellt är det män som angriper kvinnor även om det  förekommer det motsatta.

Oavsett vem som misshandlar och vem som är utsatt så är det en kränkande upplevelse och misshandeln är helt förkastlig. Men för att generalisera så är det ändå i första hand kvinnorna som riskerar att våldet eskalerar till fysiska angrepp, medan den risken är betydligt mindre för de flesta män. Männen har helt enkelt oftast ett fysiskt övertag som man inte kan bortse ifrån. Män har som grupp också en starkare ekonomisk ställning och samhällsposition vilket redan det kan göra kvinnans situation mer utsatt. Det är främst kvinnor som går män till mötes i rädsla för våld. Det händer både i parrelationer då kvinnan går med på saker och accepterar beteenden hon egentligen inte tycker är okej i rädsla för vad mannen ska göra med henne om hon säger emot. I det offentliga rummet är man som kvinna också väl medveten om risken att råka ut för manligt våld och att sedan bli skuldbelagd för det.

Det är en viktig uppgift att erbjuda stöd till män, både utsatta och förövare. Men jag tror att det stödet faktiskt ska utformas med lite mer eftertanke än att utan solid grund säga att våldet är könsneutralt. Vore våldet könsneutralt så undrar jag varför våldsbrotten i 94% av fallen utförts av män (källa: kriminalvården, andel män intagna för våldsbrott 2013) . Det verkar inte helt logiskt, eller hur? Samtidigt som utsatta män kanske kan känna sig ännu mer ensamma och skamfyllda och dessutom ha svårare att hitta stöd för att komma ur en destruktiv relation.

Till sist: jag skulle hemskt gärna vilja få kännedom om verksamheter som erbjuder stöd till män, som jag kan rekommendera de killar och män som skriver till mig och känner igen sig i beskrivningarna av psykiskt våld. Tipsa gärna om du känner till någon bra och seriös verksamhet de kan kontakta.

Continue Reading

Psykiskmisshandel.se byter kläder och utvecklas

Just nu byter vi skal och får en snyggare och mer lättnavigerad sida. Känner mig helnöjd med den nya designen och hoppas ni läsare också gillar den. Jag vill passa på att tacka Lisali.se för hjälpen med den snygga designen.

Som ni ser så startar nu en ny blogg som kommer att handla om våld mot kvinnor, jämställdhet och feminism men även psykisk misshandel i andra sammanhang än i parförhållanden kan komma upp på agendan. Psykiskt våld förekommer ju i fler sammanhang inom familjen, i skolor och på arbetsplatsen. Skriv gärna till oss och dela med er av erfarenheter, tips mm.

Continue Reading